40 años de la llegada del hombre a la Luna

 

 

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40 años de la llegada del hombre a la Luna

via ALT1040 by Eduardo Arcos on 7/20/09

Hace 40 años el comandante de la misión Apollo 11, Neil A. Armstrong y Buzz Aldrin pasaron al módulo lunar (LEM) después de la decimotercer órbita lunar y piloto Michael Collins acciona el mecanismo para la desconexión y de esta forma el Eagle se separa por medio de una maniobra que consiste en poner los motores a un 10% de capacidad durante 15 segundos, seguido de 15 segundos más con un 40% de potencia. Esto fue suficiente para abandonar la órbita lunar e iniciar el decenso hacia la superficie.

Después de unos minutos y superados unos cuantos problemas debido a que el LEM viaja a una velocidad un poco mayor a la programada, alunizan a unas millas de separación del lugar programado, pero sin mayor novedad. Pequeños momentos después, Armstrong confirma:

Houston, aquí base tranquilidad, el águila ha alunizado

Un poco después y antes de iniciar las preparaciones para las operaciones fuera del LEM, Buzz Aldrin envia un mensaje que traduzco:

Este es el piloto del LEM. Quisiera tomar esta oportunidad para pedirle a cualquier personas que esté escuchando, sin importar quienes son, hacer una pausa por un momento y contemplar los eventos que sucedieron en estas últimas horas, y agradecer como mejor les parezca.

5 horas y media desués del alunizaje el primero en salir del módulo lunar es Armstrong, activa la cámara de televisión para que el mundo pueda ver el evento, luego pisa por primera vez suelo lunar, a las 2:56 del 21 de julio de 1969 (GMT) y pronuncia la famosísima frase:

Un pequeño paso para un hombre, un gran salto para la Humanidad

La Actividad Extravehicular (EVA) dura más de 14 horas, incluyendo una llamada del presidente Nixon, la instalación de un detector de partículas nucleares emitidas por el Sol, la instalación de un ALSEP con varios experimientos, una bandera estadounidense de 1 metro por 52 centímetros, dejan un disco con los mensajes y saludos de todas las naciones del mundo, las medallas recibidas de las familias de Yuri Gagarin y Vladímir Komarov, también dejan las insignias del Apollo en recuerdo de Virgil Grissom, Edward White y Roger Chaffee, quienes murieron en el incendio de la nave Apollo 1; también sellaron con un tampón al primer ejemplar de un nuevo sello de correos de 10 centavos y por último recogen 22 kilos de rocas lunares.

Después regresan al módulo lunar y duermen, sobre la superficie lunar durante 4 horas y 20 minutos. Debió ser el sueño más extraño y único que han tenido. 13 horas después, despegan hacia su encuentro con el Columbia comandado por Collins.

El 24 de julio de 1969, los astronautas regresaron a la Tierra y fueron puestos inmediatamente en cuarentena durante 3 semanas por miedo a patógenos no descubiertos.

Para Andre Balogh, un experto en naves espaciales del Imperial College en Londres, la misión del Apolo 11 a la Luna es probablemente el mayor alcance tecnológico de la historia:

El progama Apollo es el alcance tecnológico más importante del hombre hasta la fecha. Fue llevado a cabo a perfección, en contra de una difícil situación política en los Estados Unidos, causada en parte por los altos costos de la guerra de Vietnam.

Estos días, la NASA está haciendo una retransmisión en tiempo real con el audio de la misión, lo mismo se está haciendo en We Chose The Moon, con gráficos, fotos, videos, datos y hasta un widget que hace el conteo regresivo del momento en el cual se hace el alunizaje.

 

 

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Taquilla USA: Harry Potter embruja al público

 

 

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Taquilla USA: Harry Potter embruja al público

via Blogdecine by Alberto Abuín on 7/20/09

Estaba claro que 'Harry Potter y el misterio del príncipe', de la que en estas páginas aún no nos hemos hecho eco (tal vez porque para ver lo mismo de siempre no merece la pena), iba a convertirse en la reina de la taquilla cuando se estrenase. Los fans de la saga han respondido con efusividad (recordemos que su estreno se retrasó de las pasadas Navidades a este verano, en un inteligente paso comercial), pero la película no alcanza de momento al bombazo del 2009: la pirueta mayúscula de Michael Bay. Esta vez las aventuras del joven Potter han sido bien recibidas por la crítica, y el público votante en la IMDb está entusiasmado.

Vía | Box Office Mojo

 

 

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Leyes Del Hombre

 

 

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Leyes Del Hombre

via Fresh Invaders: Daily Music, Art, Books, Life & Fresh Stuff!! by Ozwell E. Spencer on 7/19/09

Las siguientes son las leyes del Hombre, creadas por algunos de los seres más masculinos y cabrones del planeta, (Chuck Norris, Dr. House, Jack Bauer y Ozwell E. Spencer, entre otros)

1.- Si has conocido a un tipo más de 24 horas (se reduce a 6 si te has emborrachado con él) su hermana está fuera de discusión para siempre, a menos que te cases con ella.

2.- Si la novia de tu amigo te pregunta por su paradero, no es necesario, y de hecho no debes proveer ninguna información al respecto. Incluso puedes negar que se conocen.

3.- A menos que haya matado a alguien de tu familia, debes sacar a un amigo de la cárcel dentro de un lapso no mayor a 12 horas.

4.- Si eres padrino de bodas de un amigo, tu brindis no debe incluir lo siguiente:
"Una vez, en Tijuana…"
"Recuerdo cuando estábamos tan borrachos que…"
"Y entonces se nos acercó esta chica con unos senos enormes…"

5.- Puedes exagerar cualquier anécdota contada a tus amigos hasta un 50% sin que te lo recriminen. Más allá de eso, cualquiera que te oiga tiene derecho a quemarte por chorero. La excepción a la regla es cuando intentas ligar, entonces se permite exagerar hasta un 400%.

6.- Bajo NINGUNA circunstancia dos hombres pueden compartir un paraguas.

7.- Si quedas de verte con un amigo, la cantidad mínima de tiempo que debes esperarlo son 5 minutos. La máxima son 6 minutos, y 1 minuto más por cada año que tengas de conocerlo. La cantidad mínima de tiempo que debes esperar a una mujer son 10 minutos, y 10 minutos extra por cada punto que tenga del 1 al 10 en apariencia.

8.- Quejarte de la marca de cerveza o refresco que gorreas del refrigerador de tu amigo está prohibido. Pero si no están frías, puedes mentarle su madre.

9.- Un amigo tiene derecho a tomar prestada cualquier cosa que le pertenezca a otro amigo (parrilla, herramientas, automóvil, tus hijos) siempre y cuando te lo avise 12 horas antes. Mujeres y amuletos de la suerte no aplican.

10.- Es tu deber legal 'tirarte sobre la granada' por un amigo. (Esto significa, distraer a la amiga menos agraciada y/o zorrosa de la chica que tu amigo intenta ligarse). Pero si en tu deber divino te ves obligado a llegar a las últimas consecuencias, tu amigo tiene prohibido hablar de ello. Nunca. Jamás.



11.- Quemar o ridiculizar a tus amigos con novia es válido. Hacerlo con los solteros, sobre todo frente a mujeres, está prohibido.

12.- En un viaje en automóvil, la vejiga más resistente es la que determina donde pararse, no la más débil.

13.- Antes de salir con la ex de un amigo, necesitas su permiso. Si te lo concede, todo bien, pero tiene derecho a decir cosas como "la mama chido"

14.- Toda mujer que diga que le gustan los deportes deberá ser tratada como espía y mentirosa hasta que demuestre que sabe de lo que habla.

15.- Si el zipper de un amigo está abajo, ese es su pedo, tú no viste nada.

16.- Ningún hombre requiere jamás comprarle un regalo de cumpleaños a otro hombre. De hecho, recordar el cumpleaños de tus amigos es opcional.

17.- Debes mostrarte dolido y afectado por la muerte del gato o perro chihuahua de tu novia, aún si fuiste tú el que le prendió fuego y lo lanzó al ventilador.

18.- Aún si tu novia se hace amiguísima de las novias de tus amigos después de solo 10 minutos, no es requerido que tú seas amigo de los novios de sus amigas. Ver el football con ellos sin articular palabra es más que suficiente.

19.- A menos que tengas un lucrativo contrato, la ropa deportiva está prohibida si no realizas una actividad que la justifique.

20.- Si te encuentras a unos tipos viendo un partido de football, basketball o baseball, tienes derecho a preguntar el marcador, pero NUNCA quien está jugando.

21.- Si tu novia te pide que conectes a su fea amiga con un amigo tuyo, debes decir que sí, pero solo si tienes suficiente tiempo para advertirle a tu amigo de modo que el pueda inventar una excusa que involucre un horrible accidente o unirse al seminario.

22.- Solo en situaciones de peligro mortal o de violación gay se te permite patear las bolas de otro hombre.

23.- A menos que estés en el reclusorio, JAMÁS pelees desnudo. Esto incluye no traer camisa. Si tu amigo es superado en número y masculinidad, o está demasiado ebrio para defenderse, DEBES saltar por él. (Excepción: Si durante las anteriores 24 horas, tu amigo se pasó de verga, tienes derecho a no involucrarte).

24.- Un amigo NUNCA deja a otro amigo usar speedos. JAMÁS.

25.- Si te levantas, cualquiera puede sentarse en tu silla. Punto.

26.- Si varios amigos van a salir en el auto de uno de ellos, solo puedes pedir copilotear si el auto está a la vista. De lo contrario, te vas a la cajuela.

27.- Si eres el capitán de la cascarita y estás en proceso de elegir compañeros, se te permite no elegir a tu amigo primero en pro de mejores atletas, pero nunca debes dejarlo al final.

28.- Si alguna vez haces un cumplido sobre el lavadero de un tipo, más te vale que te refieras al de la ropa.

29.- Jamás tomes el lado de tu novia cuando ataque a tus amigos, a menos que el sexo esté condicionado a tu respuesta.

30.- Nunca debes decir lo siguiente mientras otro tipo levanta pesas:
"Eso es wey, dale!"
"Vamos, dame una más, más duro"
"Otro set y podemos ir a las regaderas"

31.- Nunca dudes en clavarte la última cerveza o rebanada de pizza. Pero jamás los dos, o tus amigos tienen derecho a madrearte.

32.- Nunca le hables a otro hombre en el baño a menos que ambos se estén lavando las manos.

33.- Jamás dejes que una conversación telefónica con una mujer dure más de lo que tú duras teniendo sexo con ella. Si el tiempo llega a su límite, cuelga.

34.- No se te permite delatar a un amigo si llega a la escuela o al trabajo super crudo, pero es legal esconder las aspirinas, beber cerca de él, subirle el brillo a su computadora, molestarlo con un laser o linterna, o poner música alta.

35.- Si descubres a tu novia con tu mejor amigo, solo puedes matar a uno de ellos. El otro debe vivir, aunque puedes mutilar sus genitales si lo deseas.

36.- Si tu amigo intenta ligar, puedes sabotearlo solamente si dicho sabotaje también te saca a ti de la jugada (por ejemplo, bromas gay)

37.- Antes de dejar a un amigo borracho engañar a su novia, debes intentar impedirlo una vez. Si puede estar de pie, mirarte a los ojos y mandarte a la verga, puedes lavarte las manos de cualquier pedo. Sin embargo, cuando su novia te pregunte, tú no tienes ni idea de lo que habla.

38.- La mañana después de que tú y una chica que antes era solo tu amiga hayan cogido, el hecho de que te sientas raro y culpable no tiene por qué impedir que lo hagan de nuevo antes de que se sienten a platicar sobre el gran error que cometieron.

39.- Si un amigo tiene pelusa, una pestaña, o manchas en su cabello o cara, bajo ninguna circunstancia puedes quitárselo sin que tu sexualidad sea cuestionada.

40.- Un aniversario solo se celebra una vez al año. PUNTO.

41.- Si usas un mingitorio, debe haber una separación de al menos otro mingitorio entre ti y cualquier otro wey orinando. Si los únicos disponibles no cumplen con esta especificación, debes esperar. (Excepción: Si hay fila)

42.- Si estás fuera de un cuarto que sabes está ocupado por un amigo y posiblemente una chica, debes tocar y aguardar una respuesta. Si no la hay y la puerta está cerrada, debes esperar 10 minutos antes de volver a tocar.

43.- Solo será legal joder a un amigo por una chica cuando ella tenga 8 o más en la escala del 1-10.

44.- Un hombre debe rascar lo que un hombre debe rascarse. Punto.

45.- Ningún hombre verá ninguno de los siguientes deportes en TV:
Patinaje artístico
Gimnasia masculina
Nado sincronizado
Voleyball

46.- Si accidentalmente tocas o rozas alguna parte de otro hombre debajo del cinturón, se entiende como un accidente. NO se necesitan disculpas ni referencias al asunto.

47.- Ningún hombre deberá pasar más de 2 minutos frente al espejo. Si se requiere más tiempo, debes esperar 3 minutos y luego volver al espejo.

48.- Cualquier disputa que dure más de 3 minutos puede y debe ser resuelta con piedra, papel o tijera o un volado. No hay ninguna discusión lo suficientemente importante.

49.- Ningún hombre verá jamás por su propia voluntad una película cuyo tema central sea bailar, ni siquiera si estelariza John Travolta, a menos que sea con su novia y la película sea seguida por una sesión de sexo.

50.- Un hombre solo puede llorar bajo las siguientes circunstancias:
Si un perro heroico muere para salvar a su amo.
Si sus testículos son golpeados por algo que se mueva a más de 5 km/h.
Si su novia usa los dientes.
Si Scarlett Johansson se casa.

51.- Si pierdes una apuesta, puedes ir por el doble o nada si haces algo aún más cabrón. Si te niegas, debes pagar 1.5 la cantidad debida, por mariquita.

52.- Mastúrbate seguido. Sobre todo si tienes novia o eres casado.

53.- Si una chica guapa o buenota pasa cerca y tu amigo está al alcance de tu brazo, es tu obligación llamar su atención y mostrarle a la chica.

54.- Los zapatos de un hombre jamás deben combinar con ninguna otra vestimenta.

55.- Jamás comentarás acerca de cuanto ni por donde suda otro hombre.

56.- Ningún hombre tiene permitido hablar mal de los Simpson o Rocky del I al IV.

57.- Si armas algún aparato complicado de ejercicio, o etcétera y te sobran piezas, no te equivocaste. De hecho, has vuelto el aparato en cuestión más eficiente.

58.- Ninguna camisa o playera sin botones debe fajarse jamás.

59.- A menos que tengas menos de 10 años, usar un traje de baño blanco está terminantemente prohibido.

60.- Cualquier hombre que pregunte 'quién?' cuando se mencione a Chuck Norris, será castigado con patadas circulares de todos los hombres 100 metros a la redonda.

61.- Ningún hombre debe jamás llevar la cuenta de cuantos tragos lleva. El alcohol no se contabiliza en vasos, sino en botellas.

62.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán una cama, colchón, colchoneta, o trozo de suelo.

63.- Si dos hombres se encuentran solos y uno no habla, el otro, por ningún motivo tiene derecho a preguntar "estás enojado?"

64.- Todo hombre ha jugado Street Fighter o KOF en algún momento de su vida. Exclúyase del género masculino a todo aquél que no lo haya hecho.

65.- JAMÁS, NUNCA, POR NINGUNA RAZÓN Y SIN EXCEPCIÓN, un hombre le pondrá bronceador a otro.

66.- Aquél que desee más algo (bebidas, botanas, cigarros, hielos) es responsable de conseguirlo.

67.- Si algún amigo te la aplica con una frase tipo "chúpame las bolas", no intentes ser chistoso y te agaches. Dos bromas gay consecutivas son castigables con la muerte.

68.- Un hombre recibe madrazos como un hombre. "ouch" y demás mariconadas se castigan con otro golpe.

69.- Es el deber sagrado de un hombre ayudar a otro que lo requiera para obtener el sueño dorado del género masculino (un trío con dos chicas).

Cualquier hombre que rompa estas reglas será considerado una puta y perderá sus privilegios de hombre, siendo castigado y brutalizado por sus congéneres por un periodo no menor a 24 horas.

 

 

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Grabaciones del Apollo 11 restauradas disponibles en YouTube

 

 

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Grabaciones del Apollo 11 restauradas disponibles en YouTube

via ALT1040 by Elias Notario on 7/18/09

El 16 de julio de 1969 los Estados Unidos enviaban al espacio la misión Apollo 11 o el primer cohete espacial tripulado en aterrizar en la Luna. El 20 de julio se producía el hito, Neil Armstrong pisaba la superficie lunar.

Ahora se cumplen 40 años de ese gran momento para la historia humana y los de la NASA, en conmemoración, han subido a su canal de YouTube varias de las grabaciones que tomó la misión parcialmente restauradas.

Los vídeos forman parte de un proyecto más extenso que se espera tener terminado para septiembre, mes en el que se presentarán todas las grabaciones del Apollo 11 en alta definición.

Vía: lainformacion.com

 

 

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+20 secretos de limpieza que todo soltero debe dominar

 

 

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+20 secretos de limpieza que todo soltero debe dominar

via Revista del Consumidor en línea by Urielo on 7/17/09

Entre los archivos de las Tecnologías Domésticas Profeco encontré este documento que enlista una serie de recomendaciones para ahorrar y tener bien limpia la ropa, muebles y utensilios de la casa. Si tomamos en cuenta que el simple hecho de no pagar a un tercero para que limpie ya implica tener un poco más de efectivo para el fin de semana, el ahorro se multiplica y puedes presumir con tu chica lo autosuficiente que eres:

Limpia de vez en cuando la base de su plancha para evitar que manche la ropa, frotándola con un trapo limpio y seco impregnado con sal o tierra de piedra pómez; después limpia con un trapo húmedo y deja que seque bien antes de usarla.

Para que el horno de microondas conserve toda su capacidad de cocimiento, límpialo después de cada uso (especialmente alrededor del empaque de la puerta) con una fibra de plástico y una solución de bicarbonato en agua. Nunca limpies tu horno con fibra de acero.

Para facilitar la limpieza del procesador de alimentos, antes de rallar, moler o picar cualquier alimento, rocía en las cuchillas un poco de aceite, de manera que no se peguen los alimentos.

Para destapar los orificios de la plancha de vapor, llénala con partes iguales de vinagre blanco y agua; deja que salga el vapor hasta que seque; desconecta la plancha y agrega agua limpia agitando hasta que salga toda el agua por los orificios.

Para mantener limpio el depósito y conductos de goteo de la cafetera, ponla a trabajar con agua y dos gotas de vinagre, para disolver las incrustaciones formadas por la dureza del agua.

El principal enemigo de un tostador son los residuos de pan. Por eso hay que mantenerlo siempre limpio. Así, durará más tiempo y evitará mayor consumo de electricidad.

Cuando algún alimento se derrame y ensucie el horno, rocía inmediatamente sal o bicarbonato y deja que enfríe. Después limpia con un trapo húmedo o estropajo y la mancha se quitará fácilmente.

Limpia tu refrigerador con regularidad, de ser posible cada semana, con una solución de bicarbonato de sodio y agua tibia; esto previene la proliferación de olores desagradables. También es recomendable, cuando el aparato esté desconectado, limpiar la parrilla de la parte trasera con un trapo húmedo para retirar el polvo y la pelusa que se acumulan y dificultan el funcionamiento del motor.

Para que los vasos queden brillantes y sin rallas, añade un poco de vinagre al agua de enjuague. Si los vasos tienen manchas ocasionadas por el agua, frótalos con una fibra (que no sea de metal) remojada en vinagre.

Para limpiar comida quemada en cazuelas, ollas y sartenes, moja la parte quemada, añada sal y deja reposar por 10 minutos. Después talla con estropajo o fibra y por último lava con agua y jabón.

Para limpiar objetos y trastos de cobre, en una botella con atomizador vierte vinagre caliente y rocíalos, después espolvorea sal de mesa en cantidad suficiente y tállalos con una esponja en forma circular, hasta que queden bien pulidos y brillantes.

Para limpiar el interior de una olla de aluminio que se ha ennegrecido, pon a hervir en ella agua, llena un poco más de la mitad con cáscaras de tomate, el ácido que sueltan hará que el recipiente recupere su brillo original.

Para desinfectar los botes de basura lávalos con una solución de ½ taza de amoniaco en 4 litros de agua. Ya secos y para evitar que se les forme moho y bacterias, espolvorea ¼ de taza de bórax en cada bote.

Las manchas de grasa en cualquier tela desaparecen por completo si se cubren inmediatamente con talco, déjalas reposar por media hora y por último cepíllalas. Después lava la prenda como de costumbre.

Para limpiar una mancha de chicle en un tapete o alfombra, primero endurécela con un hielo y luego ráspala con un cuchillo sin filo. Para no mojar la alfombra, pon el hielo dentro de una bolsa de plástico.

Para borrar las marcas dejadas en la alfombra por las patas de los muebles, aplica el vapor de una plancha a unos 15 centímetros arriba de la zona hasta que humedezca. Luego peina las fibras para levantarlas y deje secar.

Con aceite de oliva puedes renovar una prenda de gamuza, remojándola 15 minutos en una cubeta con agua tibia y una cucharadita del aceite, agitando la prenda cada dos minutos. Después ponla a secar protegida de los rayos del sol.

Para que el planchado de las camisas sea más fácil, inmediatamente después de lavarlas cuélgalas en gachos, acomoda los cuellos y estira la tela con las manos. Esto te ayudará a ahorrar tiempo de planchado.

Aprovecha el agua en donde cociste papas peladas para limpiar objetos de plata, frótalos con una franela humedecida en esta agua hasta quitar todas las manchas.

Aprovecha las propiedades lubricantes de las cáscaras de plátano para limpiar las hojas de tus plantas de ornato, frotándolas suavemente con la cara interna para darles brillo.

Para suavizar la ropa disuelve tres cucharadas de vinagre blanco en una taza con agua, agrega esta mezcla a la lavadora en el ciclo de enjuague; si lavas a mano, después de enjuagar la ropa déjala remojando con la mezcla antes de ponerla a secar. Cuando la ropa se seque no conservará ningún olor.

Para limpiar paredes y muebles de baño, en un litro y medio de agua tibia vierte tres cucharadas de bicarbonato de sodio y tres cucharadas de vinagre. Con esta mezcla talla las manchas de sarro y todo el baño, ayudándote con un estropajo o una esponja.

Para limpiar la regadera y las llaves de baño, basta con pasarles un trapo húmedo con vinagre caliente. Quedarán brillantes.

Para no gastar en la compra de limpiadores químicos para baño y cocina, emplea una mezcla de carbonato con agua y limón, o agua caliente con vinagre y limón. Estos ingredientes son efectivos en la mayoría de las labores de limpieza.

Imagen: 24gotham @Flickr

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Geek: Dieta Online Equilibrada

 

 

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Geek: Dieta Online Equilibrada

via FayerWayer by Boxbyte on 7/17/09

Los chicos de Wired han hecho una divertida ilustración a modo de "Pirámide Alimentaria" donde muestran como mantener una dieta online equilibrada y como distribuir tu tiempo entre la diversión, noticias, microblogging, redes sociales y videojuegos, que en total nos dan 9 horas geek equilibradas.

En la base de la pirámide tenemos la Diversión (3.5 horas)

• Viendo TV y tus programas que grabadas en el DVR - 2.5 horas
• Viendo y descargando Podcast - 1 hora
• Viendo videos online (Youtube / Hulu) - 1 hora

Noticias (2.5 horas)

• Leyendo noticias de medios tradicionales (Posiblemente en tu Kindle) - 1.5 horas
• Blogs y Agregadores (Fayerwayer, CHW, Wayerless, etc) - 1 hora (OK, tomate el tiempo necesario)

Microblogging (.75 horas)
Twitter - .75 horas, que es lo mismo 45 minutos

Redes Sociales (1.25 horas)
Facebook, Myspace, Hi5, etc - 1.25 horas

Videojuegos (1 hora)
Haciendo un poco de ejercicios con el Wii, sudando con Rock Band o simplemente desatrofiando los dedos con algún control de juego.

Claro que si necesitas algo más para mantener el equilibrio puedes adquirir el reloj social por unos USD$17.98, pero recurad que en este ecosistema siempre anda rondando unos de los depredadores de tiempo: la procrastinación.

LInk: Balance Your Media Diet (Wired)

 

 

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Carros policia ( 15 fotos )

 

 

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Carros policia ( 15 fotos )

via Dando Clics! by El Mokis on 7/16/09

Clic en Continuar Leyendo para ver el resto de las imagenes

 

 

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Divertido comercial de Evian - Bebés patinadores

 

 

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Divertido comercial de Evian - Bebés patinadores

via Videos y diversion by videos y diversion on 7/16/09

Es bueno ver que algunas empresas se esfuerzan por hacer buenos comerciales…. Comerciales atractivos que capten nuestra atención y logren su objetivo… . hacernos comprar su producto!

Creo que con este comercia si veo una botella de agua de esa marca la compraré por el puro recuerdo del comercial….

Pero mejor ve el video y dinos que tal te parecen los bebés patinadores

El video :

 

 

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