martes, 13 de enero de 2009

El peor cine de 2008



 
 

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vía Blogdecine de Juan Luis Caviaro el 13/01/09

peor-2008

Hay cosas más desagradables, pero ir al cine, con las expectativas justas y apropiadas, para acabar experimentando un producto mal realizado, torpe, sin sentido, para un apasionado del séptimo arte, es verdaderamente triste. Y si eso se convierte en la norma…

No sé si este 2008, que hemos dejado atrás hace nada, ha sido el peor de los últimos años, de la década, o de más allá. Desde luego lo parece, ésa ha sido y es aún la sensación. Pero no tanto porque no se haya hecho buen cine, sino porque no nos ha llegado, no se ha estrenado en España. Los cines están en crisis, pero especialmente lo están las carteras.

No tiene sentido alguno que se llore porque la gente no va al cine, en estas circunstancias. Para mí al menos no lo tiene. Primero baja los precios, luego mejora la oferta y entonces empieza a hablar. Ir al cine en muchas localidades de este país es una pérdida doble, de dinero y de tiempo; y por consiguiente también de salud. Ir al cine va a quedar como última opción, cuando no tengas otra.

A continuación, mi "top ten" de lo peor de 2008. Seguramente, no son las diez peores películas que se estrenaron, pero de las que yo vi (que no fueron pocas), éstas merecen ser destacadas como lo más malo del año. Del 10 al 1:

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Uno de los títulos que podremos enumerar a partir de ahora cuando haya un debate sobre los remakes. Esto es para defender el que dejen de hacerse (o de verse). Una película que reúne muchos de los defectos de Hollywood y que, en resumidas cuentas, simplifica la trama y personajes originales hasta que el conjunto ya no sirve para nada, salvo muchos efectos especiales.

Podéis leer más en mi crítica.

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Catherine Hardwicke adapta el best-seller de Stephenie Meyer y lo hace para satisfacer al mismo público al que va destinado el librillo; para los adolescentes y para los que aún podrían serlo. Una soporífera historia romántica con unos "vampiros modernos" que rozan el ridículo más absoluto (van a la moda, juegan al béisbol, trepan por los árboles, brillan a la luz del Sol, etc.) es lo que encontré, a pesar de que estaba dispuesto a aceptar lo mínimo. Ni eso.

Digo más en mi crítica.

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Reparto extenso y lleno de rostros populares para un thriller que supuestamente ocurría en Salamanca, durante la visita del Presidente de los Estados Hundidos. Al final, los actores resultan tan inverosímiles como la innecesariamente retorcida trama, que acaba por ser una ridícula mezcla entre 'Terminator' y 'Crash'. Lo de que se parecía a 'Rashomon', un chiste sin gracia cortesía de Eduardo Noriega.

Hay en más en mi crítica.

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  • 7: 'The Spirit' o por qué Frank Miller nunca debería dejar los cómics…

Lo que parecía un extraño y particular homenaje de Miller a su maestro, Will Eisner, y la obra más famosa de éste, 'The Spirit', resulta finalmente una de las películas más malas del año (y más allá). El guión es tan demencial que igual provoca risas tontas en el público menos exigente; al resto sólo nos queda huir o resignarse e intentar encontrar algo que merezca la pena. Creo que hay algunas cosillas meritorias, pero lo fundamental es que llegué a sentí vergüenza ajena. Esta semana publicaré la crítica, pocas cosas me dan más pereza que escribir sobre un film malo.

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  • 6: 'Outlander' o el gusiluz que comía vikingos modernos

A Howard McCain le encantó la historia de Beowulf y quiso hacer su propia mermelada vikinga con ingrediente extra: dos alienígenas, uno humano y otro un sanguinario bicharraco luminoso. Para pretender que se ha currado el guión nos cuela todo tipo de chorradas, desde una increíble carrera sobre escudos a un flashback donde se cuenta el origen del monstruo. Todo es tan absurdo como la recreación de la Noruega antigua, un parque temático con malos asesores.

Cuento más en mi crítica.

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  • 5: 'Chantaje' o cómo montar un thriller infumable con tres actores famosos

¿Sabéis esos thrillers con guiones llenos de trampas donde nada es lo que parece y el final revela una gran sorpresa? Bueno, esto intenta ser algo así, y ciertamente el final tiene su gracia, pero todo lo demás es de lo más torpe y mediocre que os podéis encontrar. Resultaba un buen gancho tener a Pierce Brosnan, Gerard Butler y Maria Bello, pero finalmente ofrecen su peor versión, en ningún momento aportan credibilidad a unos personajes sin alma. Puede ser una opción para la hora de la siesta.

Digo más en mi crítica

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Otro remake para olvidar. Zombie consigue que el estupendo film de Carpenter quede como una obra maestra de la elegancia y la realización cinematográfica. Cámara mareante, prólogo innecesario, explicaciones absurdas, muertes tan impactantes como el ronquido de una ardilla… Sí, Tyler Mane es grande e impone respeto con la máscara (y sin ella), pero oye, que se trata de crear atmósfera, asesinar adolescentes de forma brutal y mantener la magia del original. Nada más… ¡pero nada menos!

Comento más en mi crítica.

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  • 3: '10.000' o la película donde unos pollos gigantes deben resultar aterradores

Nadie iba a descubrir a Roland Emmerich con esta película; es el tipo detrás de 'Independence Day', 'Godzilla' o 'El día del mañana', por citar algunas. Efectos especiales espectaculares, tópicos por un tubo, personajes planos y el entretenimiento, vacío pero efectivo, como meta. La sorpresa fue que su nueva película no ofrecía más que lo segundo y lo tercero. Un aburrimiento soberano que sólo resulta recomendable para reírse de las escenas más ridículas (durante un rato). Y pensar que se comparó con 'Apocalypto'...

Me extiendo más en mi crítica.

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  • 2: 'Jumper' o el día en que Hayden Christensen demostró que podía hacerlo peor que en 'Star Wars'

Doug Liman, responsable de la trepidante 'El caso Bourne', se perdió totalmente con este proyecto de engañoso envoltorio; lo que aparentaba ser un gran espectáculo de ciencia ficción se revela en realidad como una bochornosa historia atiborrada de efectos especiales y diálogos absurdos. Un Christensen insufriblemente chulesco y falto de carisma encabeza un reparto nefasto acompañado por un ridículo Samuel L. Jackson (ya podía seleccionar un poco más tanto sus proyectos como sus pelucas). Lo peor es que en taquilla funcionó muy bien y de ahí a la trilogía hay un paso…

Podéis leer más en mi crítica.

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Y llegamos al número uno. Al fondo del barro. A lo peor de lo peor. Al viscoso infracine. Tras una primera parte muy entretenida y una segunda algo floja, le dan la tercera a Rob Cohen. Rachel Weisz está feliz con su carrera y no contesta al teléfono; Maria Bello necesita dinero. Brendan Fraser se hace mayor; hijo al canto para que le sustituya en determinadas escenas. Ración asiática para ampliar mercado. Acción a lo 'Batman y Robin' de Joel Schumacher. Yetis que jueguen al rugby. Remover…

Hay más en mi crítica.

No entran en el "top ten" de lo peor del año, pero quiero dejar constancia de tres de los títulos que me resultaron más decepcionantes, que merecen una mención especial negativa: 'Monstruoso', 'Vicky Cristina Barcelona' y 'La cuestión humana'. La primera por su intensiva venta de humo, resultando finalmente una película mareante, cobarde y, en general, absurda; para "monster-movie" reciente, 'The Host'. La segunda, por volver a demostrar que los genios también pueden dejarnos obras mediocres; Woody Allen filma la peor obra de su larga trayectoria, lo que supuso una de las mayores decepciones del año (como él dice, no pasa nada, ya tiene otra en camino). Y la tercera, por emplear más de dos horas para contar algo que cabe en un cortometraje y hacerlo de forma tan vaga, torpe e insustancial; que haya sido tan aplaudida por sectores elitistas sólo confirma que cualquier cosa puede ser arte (si lo dicen quienes tienen que decirlo, claro).

Ciertamente, es complicado cerrar una lista de lo peor con sólo diez títulos. Me doy cuenta que debería haber visto menos estrenos… Para lo mejor, la dificultad ha sido justo la inversa. La lista en unos días.


 
 

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Windows 7 daña los archivos mp3



 
 

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vía T-pazoft.com de noreply@blogger.com (A_lex ▼_▼) el 12/01/09

T-pazoft.com

Uno de los problemas con los que se están encontrando los usuarios de la beta de Windows 7, es la corrupción de sus archivos mp3. Al parecer Windows no coloca bien los metadatos de los archivos y está dañando los primeros segundos de los mismos, lo cual a más de uno le puede suponer un verdadero problema en su valiosa colección de música.

Para solucionar este problema, tan solo hay que descargar uno de los siguiente parches de la web de Microsoft. KB961367 - para 32 bits y para 64 bits.

Fuente: windows7.com.es
http://feeds.feedburner.com/T-pazoftcom

 
 

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Las cascadas de agua azul verdosa, en Arizona.



 
 

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vía 101 Lugares increíbles. de noreply@blogger.com (MEC) el 13/01/09

Un recorrido por las mejores cascadas y caídas de agua del mundo debería tener una estación obligada en el Cañón del arroyo Havasu, en el Estado de Arizona, Estados Unidos. Lo increíble de las cascadas de Havasu, no son sus dimensiones o el volumen de agua, sino el mágico entorno desértico, la tierra rojiza y el agua azul verdosa, en un contraste tan idílico como difícil de imaginar.

Imagen Basile12

Las cataratas del Cañón Havasu tienen un increíble tinte verde azulado que parece imposible en medio de un cañón de tierras rojizas: la causa del color se debe al elevado nivel de carbonato de calcio en el agua. Un color que da nombre al pueblo de havasupai ("el pueblo del agua azul verdosa").

Las tres caídas de agua principales son la cascada Havasu, cascada Mooney, y cascada Navajo, todas muy cerca de Supai, un pueblo de raíces indígenas en medio del Gran Cañón, uno de los más aislados de Estados Unidos, y cada vez más visitado por los turistas. En Supai no existen carreteras ni coches, por lo que el recorrido a las cascadas se realiza a pie, a caballo o en mula.

 

Cascada Havasu

La cascada Havasu es la segunda del cañón, pero en nuestro recorrido, la visitamos primero por ser la de mayor belleza y la más visitada: se encuentra a unos 2 kilómetros de Supai, y se accede por un camino entre el cañón que bordea el arroyo.

Imagen Boeke

Imagen Crazy George

 

Imagen The Liar

Imagen Pixdawg

Imagen Boeke

Imagen Mutbka

Imagen Boeke

La cascada Havasu, tiene una impresionante caída desde 37 metros de altura en un acantilado vertical hasta una piscina natural ideal para nadar, y disfrutar de un baño refrescante.

 

Cascada Mooney

La catarata Mooney es la tercera del cañón, a unos 3 kilómetros y medio de Supai, un sendero permite ascender hasta la parte superior, donde un mirador a 64 metros de altura exhibe vistas panorámicas de la zona:

Imagen Abhi Here

 

Imagen Basile12

Imagen Pixdawg

Imagen Crazy Gerorge

Imagen Crazy George

Imagen Basile12

El igual que en las cataratas Havasu, en la catarata Mooney hay una piscina natural donde cae el hile de agua y es posible nadar. Se recomienda ascender y descender con precaución, porque no existen instalaciones seguras para recorrer el lugar.

 

Cascadas Navajo

Por último, Navajo Falls es la menos llamativa (y la primera del recorrido). Se encuentra a menos de 2 kilómetros de Supai, y será el primer anticipo de la belleza del Cañón.

Imagen Uacheesehead

Imagen Uacheesehead

 

Imagen Basile12

Imagen Basile12

Navajo Falls tiene también una piscina principal con una caída de agua menos abrupta de 21 metros de altura y en forma escalonada.

Para finalizar, dejo un vídeo con la caída de agua de Havasu:


 
 

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lunes, 12 de enero de 2009

Pampita en Rolling Stone 2009



 
 

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vía Cuerazos Fotos de JC el 11/01/09

Si menciono el nombre de Ana Carolina Ardohain, es probable que pase desapercibida; pero si menciona a Pampita, a cualquier latino se nos eriza el cabello. Más sensual que nunca, la modelo posó en la intimidad para la revista Rolling Stone.
Tumbada en una cama, en ropa interior y mostrando un trasero que nos ha hecho olvidar el síndrome post-vacacional y la crisis económica. Así aparece en el último número de la Rolling Stone argentina esta pequeña pero matona belleza. Ahora mismo, todo en nuestras vidas se reduce al culo de Pampita. Sin lugar a dudas Pampita tiene uno de los mejores traseros del orbe. Uds que opinan?. Veámosla en éstas infartantes fotografías:


 
 

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Tipos de usuarios del MSN Messenger



 
 

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vía WebAdictos - Una dosis diaria de web de colaborador el 11/01/09

Curiosa lista donde nos muestra los diferentes tipos de usuarios de msn messenger, a ver si alguno de ustedes se indentifica.

El pescador: Es aquel que deja su MSN abierto cuando el no está en casa, cuando regresa, va a su computadora
desesperado por ver si consiguió pescar algún mensaje y ver si por lo menos alguien lo quiere.

El emocionado: Es aquel que cambia su Nick cada que se le ocurre una variación de su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El ametralladora: Son los que envían 67 mensajes cuando ve a alguien conectado. Uno piensa que alguien le dijo que solo viviría 24 hrs, y por eso anda enviando lo que piensa a todo mundo.

El que no debería estar conectado: Es aquel que pone su estado como Conectado, pero alado de su Nick pone: "No estoy". ¿Para se conecto entonces?.

El bilingüe: Esta persona siempre tiene en su nick una frase escrita en ingles. ¿Por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles que en español?

El usuario celebridad: Cree que es muy popular y que todos sus amigos son lo andan persiguiendo o algo así, siempre colocan su actividad al lado de su nick: Fui al baño, Comiendo con Pepe, etc. Si no estás, desconéctate, y hay algo que alguien te quisiera decir, te llamaría y se enteraría de donde estas.

El mentiroso: Usa el MSN para hacerlo. Coloca al lado de su nick cosas como: Estoy en Francia, Almorzando en Italia, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose solo en su cuarto.

El locutor: Se la pasa escuchando música para que los demás vean que es lo que escucha. ¿A quién le interesa saber lo que el otro escucha?

El emoticon: Se baja todo tipo de emoticonos y signos que encuentre, hasta para palabras como Otorrinolaringólogo. Cuando conversas con el, no entiendas nada por tanto icono que coloca, se supone que el MSN se hizo para comunicarse con los demás, no para descifrar jeroglíficos.

El fracasado: Siempre que entra la chava que le gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: Hola Pepe, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en ti.

El ansioso: De los más molestos sin duda. Te envía un típico "Hola" y a los 2 segundos te envía "Responde!!!" y no
conforme con eso, te envía miles de zumbidos.

El Psicodélico: Son los usuarios que usan Messenger Plus, y piensan que todos los demás también lo usan. Por ende se la pasan poniendo códigos de color en sus nicks. Si no tienes Messenger Plus, solamente veras los mugres códigos creando un caos en tu lista de contactos.

El burócrata: Usuario que se tarda en contestarte a propósito para hacerte creer que hace algo importante o que tiene varias conversaciones abiertas.

El Cumplidor: El usuario que se conecta al messenger para que al día siguiente todos sus contactos no le digan
"UUhhh… me tienes en no admitir o qué?, porque no te conectaste?".

El Doctor: Usuarios que se te hablan solamente para ver tu estado de salud. "Como has estado?" "estas bien hoy" "que te pasa?".

El ogt: El usuario que te pone como nick algún spoiler.

El Fantasma: Aquel usuario que entra al MSN en modo de no conectado para pasar desapercibido para personas que le caen mal o también para espiar o esperar a alguien.

¿Ustedes que tipo de usuario son? o alguna ves fueron alguno de eso?

Relacionados:

Vía | ForosVG

Colaborador: Chivas

Enlace Original: Tipos de usuarios del MSN Messenger


 
 

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domingo, 11 de enero de 2009

Cámara fotográfica o pastel



 
 

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vía Directoalpaladar de Calamar el 10/01/09

Nikon Cake Foto

Gracias a nuestros compañeros del blog de fotografía Xakatafoto hemos conocido la existencia de una pastelería de Pennsylvania, Granny Schmidt's, especializada en la reproducción de gadgets.

Y parece que no les salen nada mal. Para muestra, esta reproducción pastelera de la cámara de moda: la Nikon D700, que pueden ustedes ver en la foto de arriba.

El tipo que la encargó quería regalarsela a su mujer, una apasionada de la fotografía, y ahorrarse los 2.700 del ala que cuesta la "maquinita" en cuestión. Ahora que, bien pensado, como apunta J. Paniagua, para regalar reproducciones, qué mejor que esta otra: comelotodo.com

¡Ustedes deciden!

Vía | Xatakafoto
Más información | Woohome | La Tejedora
En Directo al Paladar | Pasteles que son obras de arte


 
 

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